ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ...ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΤΗΝ ΝΑ ΤΙΣ ΛΥΣΕΙ...

Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;

- Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώση η "Λούτσα";

- Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;

- Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;

- Τι θα πρωτοπρολάβουμε να κάνουμε τελικά, του "Αγίου Πού.... ανήμερα";

- Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει
όνομα στον "ιππόκαμπο";

- Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι
ρουφάνε απλώς το σκοτάδι;

- Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

- Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω;

- Αυτό το
"διαφανές-περιτύλιγμα-μα-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθοντ
αι-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία
λέξη???

- Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

- Για ποιο πράγμα ντρέπονται οι "Ανώνυμες Εταιρίες";

- Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι
ακριβώς το πρόβλημα;

- Τα πετρόψαρα επιπλέουν;

- Τώρα με το Ευρώ, τα νομίσματα στην ετικέτα της Cuervo θα παραμείνουν ιδια;

- Αφού οι πίτσες είναι στρογγυλές, δε θα ήταν πιο λογικό, οι πιτσαρίες
να έχουν στρογγυλά τραπέζια;

- Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;

- Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις
γραμμές των Μέντιουμ;

- Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;

- Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;

- Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

- Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;

- Πόσα "Μετ" έχουν μαζευτεί πια σε αυτή την περιοχή, ώστε να την
ονομάσουν "Μετς";

- Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

- Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;

- Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;

- Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και
Νομικά;

- Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι επάνω σου, όλοι θεωρούν ότι
μεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δε θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε
στρώμα;

- Αφού η εντολή "see through" είναι σαφέστατη, γιατί μετά με
αγριοκοιτάζουν όταν υπακούω;

- Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό,
"Μαργαρίτα";

- Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;

- Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο
"ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

- Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";

- Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;

- Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies,
πώς είναι τόσο σίγουρος;

- Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά
μία αυτόματη γυάλινη πόρτα;

- Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;

- Τα μυρμήγκια δεν παθαίνουν ηλίαση;

- Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το
ακουστικό;

- Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και
να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει
ένα πλήρες γεύμα;

- Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";

- Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;

- Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει
δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;

- Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το
ωροσκόπιό;

- Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας
πρασίνου";

- Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;

- Αυτό το κινητό που ακούει "μωρό μου" και τηλεφωνεί, ζητάει
τουλάχιστον διευκρινήσεις σε περιπτώσεις πολυγαμίας;

- Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;

- Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";

- Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;

- Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιζτήδες για τα αυτοκίνητά
του, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πότρες";

- Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης,
τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;

- Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκογάγοι;

- Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;

- Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";

- Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";

- Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
χωνάκι;

- Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση
όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι
ειδικοί;

- Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;

- Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;

- Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",
περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;

- Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;

- Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;

- Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;

- Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";